До того, как мы перейдём к анекдотам о бельжах, позвольте мне рассказать
один из моих любимейших:

Надеюсь, я не оскорбил ничьих патриотических чувств, да к тому же давно известно, что патриотизм - последнее прибежище жуликов, и когда в моём присутствии кто-нибудь вслух начинает разлагольствовать о любви к "Родине" и патриотизме, я тут же начинаю сомневаться в психическом здоровье или моральных устоях этого человека...

Итак, если Вы - владеете французским языком и желаете узнать о некоторых отличиях его от   бельгийского, то Вам туда.                                                                                    

   Для тех же, кто пока не знаком с языками Фантомаса и Эркюля Пуаро, но желает побольше узнать о носителях оных (согласитесь, что по анекдотам можно немало понять о людях, населяющих ту или иную страну), я буду выкладывать время от времени самые забавные из появившихся. Следует сказать, что анекдоты о бельгийцах по большей части абсолютно идентичны нашим анекдотам о чукчах, да и в Европе они и являются кем-то подобным. Сразу говорю, что такие я выкладывать не буду - нет смысла, Вы можете сами их переделывать, ну например: сколько бельгийцев нужно, чтобы выкрутить лампочку?. Гораздо интереснее другое - кто, европейцы или мы воруем анекдоты у соседей? Пока неизвестно и вряд ли мы когда-нибудь узнаем, предположение о том, что юмор развивался параллельно, вбирая в себя лучшее от всех, кажется мне наиболее приемлемым.

                                                                                          АНЕКДОТЫ:

Собрались однажды на пьянку по одному представителю от каждой европейской страны. После внушительных возлияний поднимается из-за стола француз и с усилием выговаривая слова, произносит:
-  А вот сейчас я расскажу анекдот про бельгийцев!!!
 Изрядно выпивший бельгиец силится подняться и гневно говорит:
-  Послушайте, это безобразие, среди вас находится бельгиец - я!
-  Это ничего -, отвечает ему француз,- для вас я расскажу его дважды!

Во французское кафе залетает бельгиец и принимается кричать:
-  Гарсон, гарсон!
-  Да, мсье.
-  Что у вас можно получить быстрее всего?!
-  Счёт, мсье.

Посреди ночи жена-бельгийка будит своего мужа-бельжа и произносит:
-  Послушай, Жан, внизу, в библиотеке - грабитель!
-  Да?! И что он читает?

Бельгийцы сидят в английском баре. Один у другого спрашивает:
-  Слушай, ты что пьёшь: чай или кофе?
-  Не знаю... Я не понял, что мне сказала официантка.

Действие происходит в Бельгии. Человек заходит в один из домов и спрашивает у консьержки:
- Прошу прощения, мадам, в этом доме случайно не проживает человек, вчера купивший машину?
- Да!
- И в какой квартире он живёт?
- Ах, мсье, он уже в госпитале!

Молодой бельгиец, ужасно заикающийся, пришел в Королевский театр и представляется администратору. Улыбаясь, тот ему говорит:
- Имея подобный дефект вы всерьёз хотите стать актёром?
- О, н-н-нет, м-м-мсье. В-в-всего л-л-лишь с-с-суфлёром.

Молодой бельгиец проходит комиссию для службы во флоте. У него спрашивают:
-  Вы умеете плавать? 
На что он отвечает:
-  А что, у вас нет кораблей?

 Француз взял секретаршей бельгийку и инструктирует её:
-  Мадмуазель, потрудитесь проверять ваши расчеты трижды, перед тем как представить их мне.
На следующий день она заходит к нему с очаровательной улыбкой и сообщает:
-  Мсье, я перепроверила расчеты десять раз...
-  Прекрасно!
-  И вот десять результатов!

Француз встречает бельгийца и удивлённо спрашивает его:
-  Ты что, стал боксёром?
-  Почему ты так решил?
-  Ну, судя по твоим перчаткам...
-  Ах, это! Нет я иду охотиться...
-  Ты шутишь?!!
-  ... охотиться на ежей!

В дорогом ресторане скрипач подходит к бельгийской паре и, грациозно склонясь, спрашивает:
-  Прошу прощения, мсье, это вы заказали чардаш?
-  Нет!!! Мы заказали гуляш!!!

Бельгиец приходит к доктору и жалуется:
-  Со мной происходят странные вещи... Представьте, я слышу голоса...
-  Так-так, любопытно... И что они вам говорят?
-  К сожалению, доктор, я не могу их слышать - я туг на ухо.

Бельгиец, побывав в гостях у француза, прощаясь, просит на обратную дорогу сигарету. Но вместо одной, берёт две. На что француз иронично замечает:
-  О, спасибо, что приходил так издалека!

Две бельгийки, повстречавшись, беседуют:
- Ну как ваш сынок, всё ещё учится?
- Уже отучился и теперь он - доктор!
-  Вы должно быть очень рады?!
-  О, да! Но он только начинает, и лечит пока только детей!

Доктор-бельгиец, уложив и осмотрев человека, сообщает ему:
-  Дорогой мой, вы крепки как дуб, даже не знаю почему вы пришли ко мне!
-  Чтобы починить краны, я - сантехник!

Француз, прочитав меню бельгийского кафе, делает заказ официанту:
-  Принесите мне, пожалуйста, грамматических ошибок!
-  Прошу прощения, мсье, но у нас нет... этого.
-  Тогда почему же они есть в меню?!!

Бельгийка, оставив машину на пешеходном переходе, пошла за покупками. Возвращаясь, она видит, как полицейские прикрепляют её машину к эвакуатору, на что она говорит:
-  Как вы любезны! Вы действительно решили, что у меня кончился бензин?!!

Группа бельгийцев посещает музей. Экскурсовод рассказывает им об экспонатах, и вот они подошли к одной статуе и гид с воодушевлением произносит:
-  А эта скульптура - гордость нашего музея, её возраст - 2 800 лет.
Из группы доносится голос:
-  Да хватит вам заливать! Сейчас только 2001 год!

В бельгийской деревне останавливается машина, из неё выходит француз и, обращаясь к пожилой бельгийке, спрашивает:
- Это дорога № 92?
- Не знаю.
- А как называется речка, что течёт через вашу деревню?
- Не знаю.
- А эта дорога куда ведёт, не в Брюссель?
- Не знаю.
- Так-так, вы вообще ничего не знаете!!!
- Может быть, но зато я не потерялась!

Мама-бельгийка оставляет дома одну свою маленькую дочку и даёт ей наставления по пользованию телефоном: " Если кто-нибудь позвонит - возьми трубку и скажи: Мама вышла, скажите, пожалуйста, ваши имя и номер телефона - она вам перезвонит, когда вернётся. И всё это вежливо и дружелюбным тоном!"
Десять минут спустя маминого ухода звонит телефон:
- Алло!
- Здравствуй, позови, пожалуйста к телефону твою маму.
-  Мама вышла, скажите, пожалуйста, ваши имя и номер телефона - она вам перезвонит, когда вернётся. И всё это вежливо и дружелюбным тоном!

Бельгиец с французом беседуют о рассеянности:
(Ф) - Вы знаете, один мой знакомый - очень рассеянный человек. Он постоянно и всюду забывает свои вещи.
(Б) пожимая плечами - Это пустяки!
(Ф) - Как это?
(Б) - Вот я, например, действительно очень рассеян. Каждый вечер, перед тем как уснуть, я зажигаю спичку, чтобы проверить, не забыл ли я выключить свет!