Выдержка из
закона РФ "об авторском и смежных правах":
"...любое несанкционированное
использование произведений без согласия
автора или указания его фамилии, а также
использование фрагментов произведений в
коммерческих целях недопустимо".
Все права на произведения, публикующиеся на
этих страницах, принадлежат автору и не
могут быть использованы третьими лицами
без согласия автора или его наследников.
Каждому, собирающемуся
читать нижеследующее, следуют проверить,
читал ли он и знает ли практически наизусть
книги, указанные ниже, и если нет, то лучше
бы Вам и не начинать, потому как вы можете
превратно понять автора, либо подумать что-нибудь
не то о нём, либо "тлетворное" влияние
автора повредит Ваши неокрепшие и
незакалённые чтением психику и разум.
Автору, поверьте, очень не хотелось бы
подобных последствий чтения его скромного
опуса. Не думаю, что мои условия покажутся
Вам чрезмерно строгими - это всего лишь
необходимый минимум. За рассудок и нрав,
осмелившихся читать это, не удовлетворяя
условиям, автор ответственности не несёт!
Если, случайно забредший сюда,
представитель какого-либо издательства,
возжелает переубедить меня в моём
нежелании печататься, милости просим:
НАШИ
НЕ НАШИ
М. Веллер "Самовар" в
частности
Эрих Мария Ремарк
и всё, что написал сей достойнейший
муж
всё ,что написал сей достойнейший муж
М.А.
Булгаков
Эрнест Хемингуэй
всё, что написал сей достойнейший
муж
всё, что написал сей достойнейший муж
Э.
Лимонов
Джонатан Свифт
всё, что написал сей достойнейший
муж
всё, что написал сей достойнейший муж
В. Кунин
Дж. Оруэлл
всё, что написал сей достойнейший
муж
всё, что написал сей достойнейший муж
В.В.
Розанов
Карлос Кастанеда
всё, что написал сей достойнейший
муж
всё, что написал сей достойнейший муж
В. Шендерович
Джек Лондон
всё, что написал сей достойнейший
муж
"Странник по звёздам"
Веничка
Ерофеев
Шарль Луи Монтескьё
всё, что написал сей достойнейший
муж
всё, что написал сей достойнейший муж
В. Пелевин
Марк Твен
всё, что написал сей достойнейший
муж
"Письма с земли"
(раритет,
конечно, но тем не менее )
Б.Б.
Гребенщиков
Роберт Вальсер
всё, что написал сей достойнейший
муж
всё, что написал сей достойнейший муж
братья Стругацкие
Франц Кафка
всё, что написали сии достойнейшие
мужи всё, что написал сей достойнейший
муж
В.
Набоков
Станислав Ежи Лец
всё, что написал сей достойнейший
муж
всё, что написал сей достойнейший муж
В. Аксёнов
Хорхе Луис Борхес
всё, что написал сей достойнейший
муж
всё, что написал сей достойнейший муж
ИСТОРИЯ
1.
Повествующая о неизбывной
любви к книгам, и к чему оная любовь
приводит...
Тогда ещё только начинающий карьеру
азилянта и размашисто шагая по зыбкой
тропке освоения Европы, я, всего две недели
назад вызвав своих друзей в Бельгию, и сам
находясь в этой, в то время радушной и
гостеприимной стране, не больше месяца,
страдал от сенсорного голода. В этот
блаженный период я проживал в отеле,
оплаченном администрацией Пти - Шато (брюссельский
лагерь для беженцев, где, в то время
необходимо было прожить 2 недели, а уж затем
позволялось снимать квартиру; см.
фотоальбом), т.к. я убедил своего
социального ассистента в том, что у меня
жуткая депрессия и я не могу видеть людей.
Тот факт, что в отеле иногда тоже проживают
люди, и я наверняка их увижу, его почему-то
не смутил. Друзьям же не повезло - то ли их
доводы не показались ему убедительными в
достаточной мере, то ли он вполне логично
посчитал, что поселять в отели всех у кого
депрессия слишком дорого.
Итак, перечитав все взятые с
собою и выпрошенные у новых знакомых, книги,
мы испытывали жесточайшие душевные муки-телевизор,
бильярд и пинг-понг надоели до чёртиков, а
психея требовала чего-то "возвышенного".
В тот день, исключительно в развлекательных
целях, мы решили подыскать себе квартиру,
обходя близлежащие кварталы в поисках
объявлений о сдаче, кои бесстыжие бельгийцы
вывешивают прямо на двери или окна своих
домов. Чахоточное сентябрьское солнце ещё
пригревало, видимо по забывчивости, и
манило за столики открытых кафе, чьим
соблазнам мы пару раз уступали.
И вот мы ступили на
благословенную рю Нёф, со стороны Рожье,
издали завидев красующихся в витрине
матрёшек и бутылки русской водки, мы
мгновенно позабыли о цели нашей прогулки и,
отталкивая друг друга локтями, ринулись к
дверям, повинуясь робкой надежде, что перед
нами так называемый "русский магазин".
Да, прошу прощения, разрешите представить
Вам: Вася - мой однокурсник, блестящий
начинающий поэт(его стихи я когда-нибудь
представлю вашему вниманию), с застенчивым
выражением лица и ростом под 2 метра; Сергей,
в прошлом довольно неплохой футболист, с
юных лет беззаветно влюблённый в Леди
Марихуану, впрочем, как и всё прогрессивное
человечество.
Так-таки это был он. С в
высшей степени неприличными воплями, мы его
взяли штурмом, оказавшись окруженными
развалами русских книг, видеокассет, дисков
и газет двухнедельной давности. Мне сразу
же захотелось здесь работать... Даже
бесплатно, лишь бы быть поближе ко всему
этому изобилию. Боже правый, сколько же тут
всего, так-так, приблизимся к ценникам, что
такое(!?), Ле Гуин - 480 франчелликов(как мы их
ласково называем; отношение к
вечнозелёному - 40 :1), бессмертный Булгаков -
560 франтуликов... Однако... И тут - Ильф и
Петров "Истории города Колоколамска",
в глазах у меня зарябило и наступило
временное(к счастью) помутнение мозгов - 700!!!
Ах вы проклятые буржуины, это же святое! Все
более-менее знакомые со мною люди,
наслышаны о моём глубочайшем уважении к
данному тандему и поэтому понимают бурю
чувств, захлестнувшую меня. Для полноты
осознания вами ситуации, сообщаю, что денег
у нас было в обрез на съём хоть какой-нибудь
халупы, отвечающей минимальным требованиям,
предъявляемым к жилью. Гнев на деляг, не
помышляющих ни о чём, кроме прибыли,
застилающий мой разум, заставил меня
поделиться впечатлениями с рядом стоящим
Василием, пребывающим в прострации от
увиденных цифр. Как поэт, то есть человек с
богатым воображением, Василий предложил к
осуществлению дерзкий план: я засовываю
приглянувшийся мне томик под пуловер, мы
все движемся к выходу, а ежели продавцы чего
и заподозрят, то я выбегаю из магазина, а
Вася и Серый, прикинувшись кретинами,
станут в дверях и задержат возможных
преследователей. План показался хорош, и,
прихватив вдобавок книгу стихов властителя наших
дум - Б.Г., подаренную впоследствии Шанкаре(духовное
имя кришнаита-художника из Донецка), мы,
выстроившись в ряд, как три богатыря, грозно
сверкая горящими очами недовольных
покупателей, двинулись по направлению к
дверям. Нужно отдельно сказать, что
происходим мы из провинциально-архаичного
Пятигорска и слыхом не слыхивали никогда о
дугах безопасности и "звонках"(прячущихся
в товаре), призванных отлавливать воришек. У
этих самых дуг нас уже поджидали две
женщины лет 35, и мужчинка с неподдающимся
определению возрастом. Мы переглянулись и,
я уверен - нас посетила одна и та же мысль:
" Это неправильные пчёлы!".
Тишина была прервана противным визгом дуг.
Меня парализовало. Вася судорожно
заговорил: "Беги, дубина", но я, по
какому-то наитию, повернулся, и как можно
спокойнее улыбнулся. Женщины защебетали, с
сарказмом предлагая мне вынуть все
металлические предметы из карманов, я
подчинился, и, механически выкладывая всё
из карманов, уныло представляя себя уже в
кутузке. Странно, но никаких сожалений у
меня не было. Когда мои карманы опустели,
мне было предложено ещё раз пройти между
дугами - результат тот же. Я отрешенно
наблюдал за приближавшимися со злорадными
улыбками, суккубами, как вдруг, О чудо - из
служебного входа появилась фея, не иначе
как привлечённая вышеописанными событиями.
Быстро разобравшись в ситуации, владелица
магазина(а это была она), скользнув взглядом
по топорщившемуся пуловеру и мило
улыбнувшись, сказала мне: "Вы, наверное,
очень намагнитизированы, молодой человек".
Я не нашёл ничего умнее как ответить: "Наверное..."
Предельно вежливо попрощавшись с нами, она
вернулась к себе, потерявшие к нам всякий
интерес, сотрудники, разбрелись по
торговому залу, а мы, всё ещё не веря своему
счастью, покинули магазин. И буквально
натолкнулись на стоявшую прямёхонько
напротив дверей магазина полицейскую
машину; перед моими глазами промелькнула
череда возможных событий: я, под
аккомпанемент дуг и крики продавцов,
вылетаю из магазина и попадаю прямо в руки
сияющих от счастья "фликов"(менты на
бельгийском жаргоне). Только гораздо позже,
мы узнали, что кража в Бельгии не считается
преступлением(каково, а?), всего лишь
правонарушением, за это деяние положен
штраф в 500 франтишков, и то, если у вас их нет,
то вас просто отпускают после подписания
бумаги о том, что вы обязуетесь не посещать
магазан, в котором вас поймали, в течении
месяца. Невероятно, правда, но тем не менее
это так! Неисчислимое множество дерзких
людей со всех континентов, включая самих
бельжей, ежедневно пользуются этим
гуманнейшим положением вещей. Как вы уже
наверняка догадались - самыми
безжалостными опустошителями являются
конечно же наши с вами соотечественники.
Когда-то я был знаком с людьми,
занимающимися этим профессионально - они
выносили под полами длинных кожаных курток
по два видеомагнитофона, а однажды им
удалось увести таким образом спутниковую
тарелку! Один из этих товарищей набрался
наглости и "наказал" один из
супермаркетов на ящик коньяка "Remy Martel",
действовал он по следующей схеме: зашел в
отдел дорогих спиртных напитков, огляделся,
засунул в каждый из рукавов по бутылке
этого чудного дара виноградников Франции,
вышел из магазина, разгрузился в ближайших
кустах, и так 9 раз. Продав добытое в
ближайшей марокканской лавочке, он на
следующий день приобрел себе "Форд-Орион"
в прекрасном состоянии!
В последствии мы неоднократно,
пока не появились деньги, пользовались этим
дружественно настроенным к бедным молодым
книгочеям, магазином, списывая всё на
гипертрофированную книгоманию, по моему
глубокому убеждению, не самую худшую из
маний.
Возможно кто-либо из вас осудит
подобную форму добычи материальных, а
главное, духовных благ,
что ж тем хуже для него. Согласен, она
аморальна, но что делать, сама жизнь
аморальна, и пожалуйста, покончим на этом,
ибо философские споры могут ой, как далеко
завести.
Люди, любите книги!!!
ИСТОРИЯ 2.
Повествующая о
неистребимой способности большинства
русских, приезжающих за буржуйскими
пирожками, считать всех глупее себя; нежелании
тратиться на составителя легенд,
происходящее из глубоко закамуфлированных(как
им кажется) жадности и глупости...
В то время я ещё работал
в Офисе по иностранцам(первой инстанции
Министерства Иммиграции Бельгии, куда
попадают новоприбывшие азилянты). В 8:30
обычно запускают всех соискателей и уже к
9:00 мы знаем сколько из них приехало из
России, сколько из Албании и т.д. и сколькие
из них просят проведения собеседования на
родном языке. Стоит заметить, что наши с
вами соотечественники, к моему прискорбию,
отнюдь не поражают обилием изученных
иностранных языков и практически всегда
требуют переводчиков, за исключением умных
людей, проконсультировавшихся с людьми
знающими и скрывающими знание языков на
первом интервью, чтобы на втором, где-то
через полгода, гордо заявить: вот, мол,
выучил тут на досуге ваш язык, так и так,
пытаюсь интегрировать в ваше общество, блин.
Однако персонажи, о которых пойдёт речь,
явно не принадлежали к вышеописанной
категории, в тот день их оказалось двое, оба
мужеского пола, по вполне понятным причинам
более ничего сообщать не буду, да и вряд ли в
этом есть надобность.
В 11:00 появился
первый - сама самоуверенность в поступи и
развороте плеч, глаза свидетельствуют о
прочтении за сознательную жизнь целых трёх
книг в перерывах между пистонами и водкой,
причём одна из них точно "Му-му", но
смутно помнится кто кого там утопил, то ли
Му-му Герасима, то ли Герасим Му-му,
остальные две вне всяких сомнений
детективы.
Как вы уже догадались, речь его не
изобиловала "умными" словами, надежда
на интересную "тему", щедро уснащённую
метафорами, историческими отступлениями,
пламенными призывами к миру во всём мире и
прочими изысками, отпала уже при его
появлении, суть же его речи(не забывайте,
что он якобы политический беженец, и
власти должны его преследовать по
политическим мотивам) сводилась к
следующему:
- Ну... дык... это... в общем у моего,
значит, соседа была собака, она, короче,
громко лаяла, ну и я, как бы, её это... ну, убил...
и теперь меня, блин, ищет КГБ!
Чтобы не упасть со
стула, я крепко вцепился в сидение оного и
громко рассмеялся. Типус, похоже, обиделся,
не понятно почему, а инспектор,проводивший
собеседование, встревожился, услышав
знакомое сочетание букв - KGB, и попросил меня
объяснить в чём, собственно, дело. Я аж
вспотел, когда осознал, что эту бредятину
мне сейчас придётся переводить! Обычно, мы
переводим от первого лица, но в этом случае
я резонно подумал, что инспектор решит, что
я перегрелся и начал так: "Он сказал, что..."
Через 20 секунд уже инспектор хватал руками
воздух, чтобы не упасть и икал от смеха.
Типус, видимо, уже всерьёз обиделся и
натужено кряхтел, потирая сложенные ладони.
Меньше чем через час его ждал билет на
самолёт до Москвы и "честно заработанные"
500нем. марок на дорогу до его родного города.
Когда его выводили, я ему сообщил, что
организации с грозным названием КГБ не
существует уже более чем 6 лет. Знаете что он
сказал? "Ты это серьёзно? Так вот почему
мне отказали?!" Его увели, а я чуть было не
разрыдался от жалости к этому имбецилу...
Следующего завели уже после
обеда, имеющего место быть с 12:15 до 14:00, на
время которого, соискателей выпускают из
Офиса, дабы они питались вне его стен.
Процедура сия частенько сопровождается
уморительными сценками: выгоняющимся
кажется, что по каким-то мистическим
критериям инспектора заочно решили, что
статуса беженца им не видать, языков,
понятное дело, они не знают и вот бедняги
с жалкими выражениями лица, пытаются
жестами, достойными памяти старика
Паркинсона, объяснить бессердечным(с их
точки зрения) охранникам, что им
всенепременно надо туда, внутрь, и уж
конечно никак не наружу; не надо их выгонять
- они хорошие, с ними должны поговорить
важные люди, а если эти важные люди прознают,
что охранники их выгнали без ведома важных
людей, то охранникам наверняка не
поздоровится. Несчастные охранники,
проклиная себя за то, что знают всего три
языка, показывают "убогим" на часы,
крутят пальцем по циферблату, затем
указывают пальцем не цифру "2" и
указывают на коридор, мол в 2 часа
возвращайтесь, и усиленно жестикулируют,
имитируя движения ложкой в процессе
поедания супа, причём я заметил странную
закономерность - приверженцы
немусульманских религий мгновенно
понимают что к чему и уходят, муслимы же
продолжают канючить ещё добрых полчаса,
видимо не верят, а может не знакомы с часами,
хотя у каждого на руке они присутствуют.
Лишь после того как доведённые до отчаяния
сверхтерпеливые(к их чести) охранники,
показывают им дубинку, в то же мгновение те
ретируются, складывается впечатление, что
они понимают лишь язык палки, как это не
печально. Я вовсе не хочу кого-либо обидеть,
поймите, я просто констатирую факт.
Однако вернёмся к очередному
герою нашего предельно правдивого
повествования. Что сказать о нём? В отличие
от первого претендента на бельгийский
паспорт, этот был более подкован, судя по
всему время от времени почитывал "Комсомольскую
правду", на правой руке поблёскивал
упоительно огромный болт, вполне возможно,
что даже и золотой. Речь его также
изобиловала всевозможными междометиями и
словами-паразитами. Его рассказ не был
более длинен и содержателен, чем у его
предшественника, да и был максимально
приближен к здравому смыслу. Вот он вкратце:
я типа бизнесмен, у меня был ларёк на
главной улице какой-то там Чмаровки, меня
бандиты напрягали, менты напрягали, я
обратился в ФСБ, а бандиты им платили, и типа
за то, что я настучал на них - отобрали ларёк
и убили моего любимого кота. Вообщем,
спасайте господа хорошие. Мне много не надо,
ну дайте там дом двухэтажный, мерседес(любой),
ну и тысяч 50 баксов в год, ну и нормально
будет, я не гордый!
Меня "почему-то" обуяла непонятная
грусть, прочитав в глазах инспектора нечто
подобное, я понял, что сейчас произойдёт -
вызовут санитаров. Так и есть. Пока
инспектор выходил, чтобы позвонить, я
сделал всё, что мог в этой ситуации и тихо
сказал, от всей души желая помочь ещё одному
моему непутёвому соотечественнику: "Коси
под дурака!", Всё дело в том, что по закону
об иммиграции, человек, приехавший в страну
и сошедший там с ума, автоматически
получает паспорт этой страны(таких случаев
произошло множество среди русских,
выезжавших в кап. страны в советские
времена - ещё бы, представьте, вам всю жизнь
рассказывали, что на Западе люди живут в
картонных коробках, а мы впереди планеты
всей, и тут кто-то, свято верящий в
коммунистические идеалы, попадает, к
примеру, в Париж, тут есть отчего с ума сойти.
Да и все вы, наверное, помните случай,
описанный Мариной Влади - когда В.Высоцкий
впервые попал в парижский супермаркет - его
вырвало). У меня в то время на памяти был
случай знакомства с одним психологом,
заявившем, что он обует всех бельгийских
психологов, психиатров и иже с ними, и
получит паспорт. И он таки добился своего!!!
Разрыв в знаниях и подготовке был конечно
велик, но что поделаешь - это был единственный шанс. Я бы конечно, лучше бы
направил к психам первого, после общения с
этим бандерлогом он мне был более
симпатичен, но что делать - решает инспектор.
Впоследствии я узнал, что в психушке этого
незадачливого гоблина продержали всего 3
дня, ровно до следующего рейса на Москву...
