Иммигранты из любой страны до тех пор, пока
не изучат в достаточной мере язык,
нравы и обычаи коренного населения той
страны, куда их забросило стремление жить
получше, и не смогут интегрироваться в
общество, найти людей для общения им
довольно сложно и они жмутся к бывшим
соотечественникам. Большинству из них так и
не удаётся слиться с аборигенами по причине
непреодолимой лени или
гипертрофированного самомнения, мол, зачем
мне учить "их" язык, я ведь
разговариваю на языке Пушкина, Толстого и
Достоевского, да и порядки у "них" тут
какие-то странные: "бычок" на улице
бросить не моги, постоянно будь вежлив и
предупредителен! Ещё чего? У нас душа
широкая и самобытная - нам ни к чему
подстраиваться под них. Самым известным
примером подобных убеждений является
Брайтон Бич; в Брюсселе одно время тоже
существовал некий местечковый уклад жизни
в коммуне Сэнт-Жиль, возле станции метро "Порт
дё Намюр". Квартиры были безумно дёшевы и
столь же убоги, населяли её большей частью
марокканцы и обедневшие бельжи...
В один из таких домов нас и
пригласили встречать Новый год.
Ответственным квартиросъёмщиком был
Андрей из Ярославля, за что его и прозвали
"Ярославец", языка он не знал и изучать
его особого стремления не испытывал, по
роду занятий был профессиональным вором.
Только не подумайте, что ботал он
исключительно по фене и с ног до головы был
покрыт татуировками, вовсе нет. Андрей
обычный парень 29 лет, работавший в России
водителем ЗИЛа, но попавши в 95г. в Германию,
быстро понял, что учиться и работать это не
для него и стал заниматься тем, для чего
приезжает в Европу 90% русских - обносить
супермаркеты. Большинство из них проживают
в выбранной ими стране около года. За это
время они успевают заработать неплохой
подержанный автомобиль, забить его доверху
аппаратурой и шмотками, а затем
возвращаются в Россию на машине, некоторое
время живут на "заработанные" деньги,
рассказывая своим незадачливым друзьям и
знакомым о том, что Европа "зажралась"
и её надо "трусить" пока есть
возможность, надсмехаются над теми, кто
живёт в России от зарплаты до зарплаты, а в
Европе учатся и ищут работу; потом продают
автомобиль, лишние шмотки, аппаратуру и
едут сдаваться в следующую страну, где всё
начинается по новой... Андрей после Германии
"осчастливил" Голландию и вот уже
около года проживал в Бельгии, где
намеревался остаться; а ездить на "промысел"
во Францию. Квартиру снимал он со своей
сожительницей Ларисой, уроженкой Воронежа,
и её 11-летней дочерью Леной (двухкомнатная
квартирка находилась на бэль-этаже, т.е. под
самой крышей, к ней прилагался чердак на всю
площадь квартиры и забит был до крайней
степени всевозможным добром, в одной из
комнат даже слегка прогнулся потолок, грозя
в любой момент обрушиться, что никоим
образом не беспокоило Андрея. Чтобы понять
масштабы заполненности вот вам один пример:
однажды в воскресенье у Васи сломался радио-будильник,
все супермаркеты закрыты, зная Андрея за
без меры "запасливого" человека, мы
решили навестить его и взять на время
будильник, пока Вася не купит себе...
Выслушав нас, Андрей принёс с чердака два
ящика, содержащих около сотни радио-будильников
всевозможных форм и марок, небрежно
произнёс: "Выбирай!" и даже слышать не
захотел о заёме, просто подарил
понравившийся... Стены всех помещений
квартиры, включая отхожее место и ванную
комнату, покрыты... картинами!
Художественное искусство Андрей очень
уважает и каждый поход на "Блошиный рынок"
или галерею завершает покупкой
приглянувшихся ему картин. За Андреем
водится одна странность - он никогда не
дарит картин, ни своих, ни покупных, хотя
человек он очень щедрый и делает иногда
умопомрачительные подарки своим знакомым,
к его чести будет сказано... Покрывают они
ВСЮ поверхность стен, но, излишне говорить,
что расположены без каких-либо
последовательности и разделению по стилям -
натюрморты совершенно спокойно
соседствуют с портретами а абстракции с
живописью...)
Нужно сказать,
что Лариса - женщина со "странностями",
которые станут однажды темой отдельной
истории, но по убеждениям и умственному
развитию - сродни Андрею. Она находилась в
Бельгии к тому времени около двух лет и даже
не удосужилась отправить дочь в школу, не
смотря на настойчивые требования
социального ассистента и его угрозы лишить
родительских прав(осенью 98г. я всё-таки
убедил её и уже через полгода девочка
заговорила по-французски и родители стали
частенько эксплуатировать её знания)
ребёнок из-за отсутствия общения со
сверстниками и элементарной занятости стал
диковат и замкнут.
Знакомых у нас было не так уж много,
все среди русскоговорящего населения
Брюсселя и большая часть их должна была
собраться у Андрея в надежде на богатый
стол. Ожидания наши превзошли сами себя:
далеко не каждый бельгиец, не говоря уже о
людях в России мог мечтать о таком
пиршестве... Сделаю лишь набросок, но люди
знающие, уверен, поймут, что и этого более
чем достаточно;из холодных закусок
присутствовали: салат "Оливье" по-царски
- с обильными вкраплениями чёрной и красной
икры, с мясом крабов; жюльен, заливные омары
с осьминогами, улитки в чесночном сыре,
спаржа в майонезе, паштет из фазаньей
печени, фуа-гра(паштет из гусиной печени,
весьма почитаемый французами, и я с ними
солидарен), трюфели, фаршированные
перепелиными яйцами, мидии и устрицы; из
горячих тривиальные картофельное пюре с
котлетами и пельмени, лепке которых было
посвящено около часа, участвовали все
присутствующие, с положенными в подобных
случаях сюрпризами, а сам процесс
прерывался частыми возлияниями. Из
напитков господствовали крепкие, как то:
коньяк "Реми Мартель", кальвадос и
водка всевозможных марок, шампанские вина
были представлены "вдовой Клико" и "доном
Периньёном", к продуктам моря
подразумевалось "Шато Лафит".
Непростительным упущением было отсутствие
стерляди кусками в кастрюльке,
приготовленной в чёрной икре и уложенной
раковыми шейками! Прошу прощения, но меню
было составлено не мной(к сожалению), потому
явные несоответствия в подаче блюд и
чрезмерную напыщенность праздничного
застолья можно объяснить только желанием
Андрея поразить нас! Даже в Булгаковском
"Грибоедове" не было подобного
изобилия! Но это всё частности, главное -
впереди!
Сели за стол мы около трёх часов
дня 31-го - надо ведь было проводить Старый
год, а встали около одиннадцати вечера 1-го.
Пляски перемежались выпивкой и походами на
балкон - покурить... Распрощавшись с
хозяевами, шагом,назвать бодрым который
значило бы погрешить против истины, мы
двинулись в сторону метро. Зайдя в него мы
поразились отсутствию желающих "эх,
прокатиться". Подивившись стойкости
бельгийского народа, в празднованиях
превзошедшего русских, мы принялись ждать
"железную гусеницу". Не знаю как в
московском метро, сейчас может быть уже
есть, но в Брюссельском уже давно на каждой
платформе присутствуют табло, показывающие,
сколько поездов работают на линии и через
какое время(до минуты) они прибудут на
данную платформу. Обозначаются они
горящими огоньками, не обнаружив которых,
мы были несколько удивлены, но продолжали
ожидать... Через некоторое время, перейдя на
другую сторону платформы, мы определили,
что и в эту сторону поездов в ближайшие
полчаса не предвидится! Слегка протрезвев
за последующие тридцать минут и всё ещё не
находя признаков намечающегося прибытия
поезда, нам пришлось испытать некоторую
тревогу. Сочтя за лучшее покинуть
подземелье и добираться до дома на такси, мы
двинулись в сторону выхода - стальная
гармошка дверей была опущена! Мы - в западне!
Делать нечего - придётся ночевать в метро!
Довольно прохладно, конечно, но что делать,
кому сейчас легко? Слава строителям
брюссельского метро - на каждой станции
есть пластмассовые скамьи, что ещё нужно
для счастья закалённому российским
общежитием студенту, к тому же сигарет
вполне достаточное количество?! Спустя ещё
полчаса, на табло загорелся огонёк,
уведомляющий полусонных пассажиров, то
бишь нас, о том, что через 20 минут нашим
особам будет подан экипаж. Ликование плавно
перешло в массовые беснования! Когда же
мимо нас проехало то, чего мы так ждали, мы
застыли как вкопанные, (прошу прощения за
банальное сравнение) это был ремонтный
локомотив! Видели бы вы лица тех
ошарашенных ремонтников, непонятна была
только причина их удивления, то ли
замысловатые па пляски Святого Витта, то ли
непредусмотренное наличие трёх
сумасшедших на перроне?! Видимо, они
сообщили по рации о наших бесчинствах,
потому как из стены вынырнул человек в
униформе и предложил нам следовать за ним
не говоря больше ни слова.
Снова на свободе! Человек,
выпустивший нас, скрылся в пещере метро, а
нам ничего не оставалось как брести в
сторону стоянки таксомоторов. Утонув в
перинных сидениях "Мерседеса" и назвав
нужную нам улицу, мы принялись обсуждать
очередное наше приключение, столь
счастливо завершившееся, как заметили, что
местность вокруг нас совершенно незнакомая!
Мы неоднократно добирались от Андрея и
пешком и на Андреевском "Форде" и
прекрасно знали дорогу! Увидев наше
беспокойство, таксист поинтересовался его
происхождением, на что мы ответили, что не
совсем понимаем куда он нас везёт и
высказали свои подозрения(по совковой
привычке) в желании таксиста накрутить
счётчик, покатав нас вокруг да около...
Проехав ещё двести метров он высадил
нас возле стоянки такси и заявил, что раз у
нас возникли подобные подозрения, то он не в
праве далее везти нас и что мы можем
пересесть в другое такси! Мы попытались
оставить ему деньги за уже проделанный путь,
но он с негодованием отверг их! Сев в другое
такси нам битых полчаса пришлось объяснять
водителю почему нас высадил предыдущий и,
похоже, что он нам так и не поверил, но, тем
не менее, повёз. По дороге объяснив нам, что
за обвинения в накрутке счётчика таксиста
сразу же уволят и(или) лишат лицензии(если
он таксует на собственной машине), даже не
проверяя правда это или нет! И таксисты
никогда не рискуют, даже если в машине едут
иностранцы по которым видно, что они вообще
не знакомы с местностью, потому что это
может быть хитростью проверяющих органов, а
проверяют они без устали!
Обнаружилось же, что не доехали
мы всего каких-то метров семьсот, правильно
вёз нас водила, только какими-то совершенно
не известными нам проулками... Заплатив
смешные деньги за проеханное расстояние, мы,
весьма довольные собой, поднялись к себе и
отдались в объятия Морфея, попросив друг
друга передавать богу сна приветы. Часы
показывали час ночи второго дня Нового 1997года...
ИСТОРИЯ 4.
Повествующая о безмерном уважении русских
прочими народами мира!
По
прошествии двух месяцев жития у
достопочтенного Аль-Жериба(владелец
квартиры, которую мы сняли), посетив "Арме
дё Салю"(благотворительная организация,
выдающая беженцам мебель и продукты
питания, последние раз в неделю, что
является неплохим подспорьем, особенно,
если зарегистрироваться сразу в трёх-четырёх,
то деньги на продукты тратить почти не
приходиться!), и ожидая своей очереди, мы
слушали Васю, пустившегося в пространные
рассуждения о том, что просто преступно
жить в получасе езды от Голландии и до сих
пор не посетить страну тюльпанов и ветряных
мельниц, хотя бы в ознакомительных целях! Мы
с Сержем прекрасно понимали какие именно
цели преследует Василий и с чем именно он
собирается знакомиться, но препятствовать
не стали: должен же кто-то стать
первопроходцем!
Порешив, что откладывать не стоит и по
быстрому вернувшись с добычей домой, мы
отправились на вокзал... Девушка с по
меньшей мере пятьюдесятью великолепными
зубами любезно сообщила нам, что до
ближайшего города Голландии поездом - сорок
минут, что носит он звучное имя Розендаль и,
что хотя бельгийские франки и имеют
свободное хождение по странам Бенелюкса(Бельгия,Голландия,Люксембург),
но лучше бы всё-таки поменять их на гульдены.
Не преминув воспользоваться данным нам
советом, нами было решено, что ехать
долженствует непременно автору идеи, т.к.
билеты довольно дороги - туда-и-обратно 800
франчелликов! В торжественной обстановке
вручив ему ещё 1200 на "ознакомление" и
прочие цели, я с Сержем отправились домой,
навстречу томительному ожиданию, попутно
завернув в супермаркет за пивом...
Дальнейшее повествование пойдёт от лица
Василия с его же слов:
"Городишко Розендаль состоит
всего из одной улицы, начало которой идёт
сразу от вокзала, конец же выходит прямо в
поле. В поисках заветного кафе-шопа я прошёл
не более ста метров, как услышал песню
бессмертного Боба Марли, льющуюся из
заведения с нарисованной на витрине
статуей Свободы с листом Canabis Indica в руке. То
что надо!!! Зайдя внутрь я обнаружил двух
братьев-близнецов-зомби с невозмутимыми
лицами за стойкой бара. За ними, на полочках,
в прозрачных пластмассовых коробочках
находилась ОНА! Понаслышке зная о
существовании меню в подобных заведениях, я
со все врождённой вежливостью осведомился
о его наличии. Ни один мускул лиц сфинксов
не выдал, что они меня поняли... Лишь спустя
десяток секунд мышцы правой руки одного из
них нырнули под стойку и, достав из под неё
лист бумаги протянули его мне, причём ни
одной лишней мышцы задействовано не было,
равно как и не было совершено ни одного
лишнего движения! Завидев в списке из
двадцати сортов марихуаны и десяти сортов
гашиша, сенсимилью, я, набравшись наглости и,
следуя совковым стереотипам,
полюбопытствовал: - А попробовать можно?
Губы одного из роботов-манипуляторов
раскрылись в вопросе: - Это как, бесплатно?
На что я тут же ответил: - Я буду брать много,
хотелось бы узнать качество; если оно меня
удовлетворит - я стану вашим постоянным
клиентом! Это был верный ход. Рука в
очередной раз нырнула под стойку и выдала
мне небольшую "шишечку". Заказав кофе и
купив листок для сворачивания "джойнта",
я присел за ближайший столик я приступил к
священнодействию - "забил" и приступил
к дегустации...
Дальнейшие два часа покрыты
радужной дымкой, с трудом вспоминаю как
купил на все имеющиеся деньги этого "безумия",
как около часа искал вокзал на этой
ЕДИНСТВЕННОЙ улице, как, ценой неимоверных
усилий, всё-таки нашёл его, как в поезде, в
тамбуре прятал по старой совковой привычке
пакетик с "божьей травою" в нижнем
белье... Когда поезд приблизился к Брюсселю,
меня уже "отпустило". С удивлением
обнаружив, что у меня нет ни копейки денег, я
решил выйти в марокканском районе, откуда
ближе всего было добираться до дома пешком.
Было где-то полпервого ночи, но меня это не
смутило... Вместе со мной вышли два молодых
бельгийца и я, пристроившись за ними, не
спеша побрёл. Выйдя из здания вокзала, я
обнаружил, что кроме меня, двух бельгийцев и
группы молодых марокканцев никого нет... Не
подозревая, что в Бельгии гоп-стоп
распространён менее чем в России и только в
районах проживания выходцев из бывших
колоний Бельгии и Франции, но присутствует
как социальное явление, я обнаружил, что "толпа"
остановила двух моих собратьев по
несчастью и до меня донеслись слова: "деньги",
"шмотки" и "быстро", остальные я не
разобрал... Приблизившись ко мне,
отделившиеся от основной группы, человек
пять-шесть, сообщили мне о своих нуждах, на
что я ответил, что нуждаюсь в том же самом!
Уловив некий акцент в моём говоре, "старшой"
поинтересовался у меня о моём
происхождении и национальной
принадлежности. Гордо ответствуя: - Русский!;
я заметил, как на глазах меняется выражение
лиц моих собеседников. Прошипев: "Иди
отсюда!", они потеряли всякий интерес ко
мне.
Уходя, я так же обратил внимание на
выражения лиц моих бывших собратьев по
несчастью, они откровенно ЖАЛЕЛИ, что они не
русские, это было очевидно, такую
высокопробную зависть не часто встретишь...
Вероятно имел место случай единственный
в своём роде: чванливые европейцы
проклинали своё гражданство !!!"
Вот такая вот история произошла с
нашим товарищем. В последствии мы узнали
причину столь странного поведения братьев
наших меньших: меньше чем за полгода до
вышеописанных событий недальновидные сыны
африканского континента в количестве около
тридцати человекоединиц точно так же
остановили двух русских пареньков и
серьёзно покалечив их при помощи кулаков и
ножей, обобрали. Примерно через месяц
друзья тех пареньков дождались вечера и
наибольшего скопления человекообезьян на
том месте, где были избиты двое их товарищей,
на большой скорости подъехали к толпе и
швырнули в самую гущу две гранаты класса Ф
-1... С тех пор при слове русские у этих
бандерлогов происходит непроизвольное
расслабление сфинктера...
